50 astuces pour échapper à la solitude !

Qu’elle soit chronique ou passagère, la solitude peut être très complexe ; son antidote ne se résume pas exactement à une simple ligne de conduite. La solitude peut cependant être un état de sentiment qui nous alerte sur nos besoins en matière de liens sociaux. Ici, nous offrons des idées sur la façon de poursuivre l’engagement social, des ressources fiables sur lesquelles s’appuyer, des vérités importantes (appuyées par la science) à retenir et des voix de sagesse pour nous guider dans notre recherche continuelle de connexion.
Rappelez-vous : nous nous sentons tous seuls parfois.

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Il a été rapporté qu’un Américain sur cinq souffre d’une solitude persistante. Le fait de savoir cela peut nous apporter un peu de réconfort ; le sentiment de solitude est quelque chose que beaucoup d’autres personnes proches et lointaines sous diverses formes. La solitude peut être une distance physique par rapport à la famille et aux amis ou elle peut être perçue comme une distance émotionnelle. Un sentiment d’isolement perçu peut impliquer le sentiment d’être seul dans certains domaines de la vie. Nous pensons peut-être que nous sommes les seuls autour de nous à nous préoccuper de l’image corporelle, à souffrir d’embarras ou à avoir des problèmes financiers. Ce n’est tout simplement pas vrai. Peut-être que le succès est une expérience solitaire pour nous. Peut-être que nous sommes les seuls entrepreneurs de notre communauté ou peut-être que nous venons d’être promus alors que tout le monde autour de nous semble en difficulté. Nous avons peut-être des raisons différentes de nous sentir seuls, mais à un moment ou à un autre, nous l’avons tous ressenti. (Ne manquez pas ces 17 petites choses que vous pouvez faire pour vous connecter avec les autres.

Sachez ce que la solitude signifie pour vous.

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Il y a une différence entre la compagnie et la camaraderie : l’une peut impliquer une petite conversation polie et l’autre une conversation intime à cœur ouvert. Quand nous nous sentons seuls, il est probable que nous espérons faire l’expérience de cette dernière. Cela dit, savoir ce dont vous avez besoin pour ne pas vous sentir seul est la clé. John T. Cacioppo, neuroscientifique et auteur de Loneliness : Human Nature and the Need for Social Connection, écrit : « Etre avec les autres ne signifie pas que vous allez vous sentir connecté, et être seul ne signifie pas que vous allez vous sentir seul ». Vous pouvez être un introverti qui profite de la solitude ou vous pouvez, par préférence personnelle, éviter de passer du temps seul au profit d’être avec les autres. Un sentiment de déconnexion vide ou un désir ardent d’éprouver un sentiment d’appartenance peut être une forme de solitude qui se produit en présence des autres. D’un autre côté, une prise de conscience paisible peut survenir lorsque l’on est seul. Observez vos émotions et définissez la solitude pour vous-même.

Acceptez votre besoin de connexion

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Les humains sont des êtres sociaux et nous avons besoin les uns des autres. Cacioppo, également directeur fondateur du Center for Cognitive and Social Neuroscience de l’Université de Chicago, écrit : « Les gens qui s’enlisent dans la solitude n’ont rien fait de mal. Aucun d’entre nous n’est à l’abri des sentiments d’isolement, pas plus que nous ne sommes à l’abri des sentiments de faim ou de douleur physique. » La solitude à long terme met en danger notre santé, entraînant un déclin cognitif, un affaiblissement du système immunitaire et une foule de maladies. Avec le temps, les risques pour la santé de se sentir seul de façon chronique peuvent être mortels. Le sentiment de solitude indésirable coïncide souvent avec une douleur émotionnelle. Cette douleur peut être temporaire ou plus durable. Il est important de savoir que le désir d’être avec les autres d’une manière significative est un besoin réel de la même façon que la nourriture ou l’eau. Le fait d’accepter cela ne change pas la réalité, mais cela peut être un point de départ pour déterminer ce qui vient ensuite.

Ne vous blâmez pas.

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Comme on sait que les personnes seules ont tendance à se blâmer elles-mêmes ou parfois d’autres personnes pour leur isolement, il est important de se rappeler que la solitude est une épidémie façonnée par de nombreuses forces ; la prolifération des médias sociaux, la nature dispersée de la vie américaine, l’éphémère des emplois, le divorce, l’augmentation du nombre de familles monoparentales, la popularité de vivre seul et le rythme effréné de la société moderne. Reconnaître que ces forces influencent vos sentiments vous soulage d’une partie du fardeau. Voici d’autres façons d’être plus gentil avec vous-même.

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Établir un contact visuel

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Un pas de bébé que nous pouvons faire vers la connexion exige juste que nous remarquions quelqu’un. Établir un contact visuel intentionnel avec un passant est un geste chaleureux qui a le pouvoir de faire en sorte que les deux parties se sentent un peu plus en contact avec le reste de la race humaine. Des chercheurs de l’Université Purdue ont fait tester ce petit mais influent indice social lorsqu’ils ont demandé à un groupe de regarder directement les gens à l’intérieur d’un chemin bien peuplé et à un autre groupe d’éviter leur regard. Par la suite, ils ont demandé aux deux groupes d’évaluer leur niveau de connectivité ; il s’avère que le simple fait d’être reconnu fait une différence. Vous voulez en faire plus ? Découvrez des idées d’actes aléatoires de gentillesse qui peuvent changer la vie de quelqu’un aujourd’hui.

Rejoindre une communauté de cause à cause

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Trouvez un organisme qui appuie une cause qui vous tient à cœur afin de pouvoir vous entourer de gens qui ont le cœur à la même mission. Dorothy Day, militante catholique légendaire, « Nous avons tous connu la longue solitude et nous avons appris que la seule solution est l’amour et que l’amour vient avec la communauté ». Volunteermatch.org pourrait être un bon endroit pour faire des recherches.

Rejoindre un club de course à pied

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Les groupes de course à pied offrent un type particulier de communauté ; une communauté qui pourrait mener à un nouvel exercice de responsabilisation et de camaraderie. Puisque la course à pied est reconnue pour offrir une union entre le corps et l’esprit, repousser ses limites physiques avec un groupe est forcément une expérience d’attachement. Vous pouvez trouver un groupe de course dans votre région par le biais de Road Runners ou Meetup. Intéressé à combiner la course à pied et la charité ? Jetez un coup d’œil sur My Feet, un organisme sans but lucratif voué à aider les sans-abri à devenir autonomes et communautaires. Voici comment le fait de commencer une routine de course à pied change votre corps et votre esprit.

Aider les personnes dans le besoin

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Le bénévolat comme antidote à la solitude n’est pas seulement un moyen de rencontrer d’autres personnes ou de faire une bonne action. C’est une façon de se sentir nécessaire. Aider les autres qui ont besoin de nous est une forme merveilleuse de connexion intime qui est sûr de réduire les sentiments d’isolement. Vous pouvez aider d’autres personnes de façon non officielle, par exemple en donnant des instructions à quelqu’un dans la rue ou en aidant un voisin à réaménager les meubles, ou vous pouvez vous impliquer dans une organisation qui livre des repas aux personnes âgées ou aide les populations à faible revenu en leur présentant des demandes d’emploi.

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Envoyer une note manuscrite à quelqu’un

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Une note d’un ami ou d’un être cher peut être une agréable surprise dans une boîte aux lettres remplie de coupons et de factures. Bien sûr, il serait agréable d’être à la réception d’une note réfléchie, mais le fait d’être celui qui envoie un message inattendu a aussi ses avantages. Dans True Belonging : Mindful Practices to Help You Overcome Loneliness, Connect with Others and Cultivate Happiness, l’auteur Jeffrey Brantley suggère de dire à une personne que vous l’aimez. Une lettre est un excellent moyen de le faire. Écrire un message dans le but d’élever quelqu’un renforce votre sentiment d’appartenance et d’estime de soi. Vous ne savez pas à qui écrire ? Essayez de donner un mot à un étranger. Besoin d’inspiration ? Ne cherchez pas plus loin que Hannah Brencher, auteur de If You Find This Letter et créateur de The World Needs More Love Letters.

Ne présumez pas que l’argent va aider.

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Dans notre culture obsédée par le matériel, nous avons tendance à blâmer la déconnexion sur un manque de possession matérielle. Il est même possible de penser qu’un coup de pouce financier nous sortirait d’une ornière sociale. Nous pensons que l’argent supplémentaire nous donnerait des ressources pour des dîners de fantaisie ou des voyages somptueux. Nous pensons que cela nous rendra plus heureux et donc moins seuls. Pas si vite. Gardez à l’esprit que la richesse n’annule pas la solitude. Un sondage du Boston College a été mené auprès de personnes ayant une valeur nette moyenne de 78 millions de dollars. Les chercheurs ont constaté que les personnes extrêmement riches ne sont pas à l’abri de l’anxiété, de la solitude et du malheur.

Utilisez les médias sociaux judicieusement

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Au lieu de nous connecter avec les autres, les médias sociaux sont connus pour exacerber le sentiment d’isolement. Ce n’est pas tant que les réseaux de médias sociaux à eux seuls sont mauvais ; c’est la façon dont nous les utilisons. Une étude explique que le fait de défiler sans réfléchir nous rend plus solitaires tout en s’engageant activement dans les médias sociaux, comme l’utiliser pour planifier des événements hors ligne, peut stimuler le capital social.

Sois gentil avec les étrangers.

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L’écrivain Anne Lamont dit : « Si tu veux avoir des sentiments d’amour aujourd’hui, fais des choses d’amour : sois gentil avec les gens, surtout avec les personnes âgées et avec toi-même ». Donner de l’attention aux autres crée une sorte de high léger. En passant, essayez de dire à quelqu’un que vous aimez sa tenue ou qu’il a de beaux yeux. Il est encore mieux de prodiguer l’attention sur quelqu’un qui peut être négligé, comme ce type timide qui emballe votre épicerie. Ces histoires sur la gentillesse des étrangers feront fondre votre cœur.

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Trouver un hobby

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Les intérêts communs sont un grand précurseur de connexion. Nous ne pouvons pas garantir que nos amis amateurs d’antiquités seront nos nouveaux meilleurs amis ou que le fait d’avoir le même goût pour le cinéma nous permettra de nous sentir liés à un étranger, mais nous pouvons dire que le fait de s’adonner à un passe-temps augmente nos chances de rencontrer des gens qui partagent le même état d’esprit et avec qui nous avons au moins un point de départ. Vous n’êtes pas sûr de ce que vous aimeriez ? Voici comment trouver le passe-temps qui vous convient.

Voyage

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L’idée de voyager seul peut être désagréable pour certains et séduisante pour d’autres. Voler en solo dans un pays étranger met souvent un voyageur dans de nombreuses circonstances (halls d’hôtel, partage de véhicules, lieux de rencontre locaux) qui sont mûrs pour entamer des conversations avec de nouvelles personnes – c’est-à-dire, si vous avez le courage de dire bonjour. « Il est facile d’imaginer toutes les façons dont les choses vont mal se passer ou de croire que cette personne ne veut pas se connecter « , a déclaré Nicholas Epley, professeur de sciences du comportement à la Booth School of Business de l’Université de Chicago, au New York Times. Mais si vous tendez la main, poursuit-il, « presque tout le monde revient en arrière ».

Ping quelqu’un dans votre vie

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Quand il semble que nos besoins de connexion sociale ne sont pas satisfaits aussi profondément que nous l’espérons, il est important de « voir » les camarades que nous avons. Tu n’as pas besoin d’être super proche de quelqu’un pour dire bonjour. Envoyez un SMS à votre ancien collègue pour lui demander comment il va. Écrivez un courriel rapide à un cousin perdu depuis longtemps pour le rattraper. Votre geste pourrait vous mettre en contact avec des personnes avec lesquelles vous vous êtes senti en contact dans le passé et renforcer votre sentiment d’être quelqu’un qui a une histoire sociale. De plus, votre message pourrait aider quelqu’un d’autre à se sentir connecté. Voici 24 petites choses que vous pouvez faire pour être un véritable ami.

Dormir dessus

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Les habitudes de sommeil des personnes aux prises avec la solitude sont souvent perturbées. Au lieu de récolter les bénéfices d’être profondément endormi, les personnes seules peuvent se réveiller pendant la nuit ou vivre un sommeil fragmenté sans s’en rendre compte. Certaines stratégies pour mieux dormir sont de limiter la caféine, d’écrire pour se vider l’esprit et d’essayer une position différente.

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Écrire une histoire personnelle

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Vous pourriez aimer tenir un journal intime ou l’idée de mettre un stylo sur du papier pourrait vous faire grincer des dents. Quoi qu’il en soit, comme l’exercice, l’écriture est une bonne chose pour nous. Lorsque nous écrivons, nous avons le pouvoir de modifier notre perception, surtout lorsque nous l’utilisons pour trouver de nouvelles façons d’interpréter nos émotions, nos expériences et nos récits intérieurs. James Pennebaker, Ph.D., de l’Université du Texas à Austin, est le chercheur principal derrière cette étude de  » l’écriture expressive « . Il a découvert que le fait de raconter son histoire peut aider à recadrer les sentiments de solitude. Polly Campbell, auteur de « How to Live an Awesome Life : How to Live an Awesome Life : How to Live Well, Do Good, Be Happy », raconte son expérience en écrivant dans la solitude après la mort d’un ami proche pour le blog Headspace. « Plutôt que de me concentrer sur tout ce que j’avais perdu, l’écriture m’a aidé à me rappeler tout ce que j’avais gagné de mon amitié. « Ma solitude a été remplacée par une gratitude douce-amère. » Voici quelques mémoires captivants pour vous inspirer.

Organisez votre maison

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Tu sais ce sentiment de calme qui descend quand tout est en ordre ? Ce n’est pas seulement parce que vos cintres font tous face à la même façon dans votre placard. Lorsque nous nettoyons notre espace physique, notre espace cérébral se libère également. Melanie Greenberg PhD, psychologue clinicienne à Mill Valley, Californie, experte en matière de pleine conscience et de relations, et auteur du blog Stress-Proof Brain and The Mindful Self-Express, dit : « Faire des tâches organisationnelles active les centres’sur les tâches’ de votre cerveau, ce qui vous permet de sortir des cycles de rumination. S’asseoir et ruminer sur le fait que la solitude aggrave les choses. Faire une tâche organisationnelle crée un engagement actif et active et active aussi votre cerveau logique, qui peut être l’antidote à l’émotivité fugitive ». Suivez ces conseils d’organisation pour chaque pièce de votre maison.

Allez à l’église, à la synagogue ou à la mosquée.

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La science nous a appris que la fréquentation régulière d’une communauté religieuse aide à prévenir le rhume et à abaisser la tension artérielle. L’anthropologue T.M. Luhrmann a constaté que le soutien social parmi les membres des groupes confessionnels semble particulièrement soudé.

Faites un peu de recherche de l’âme de l’amitié.

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Si vous n’éprouvez pas la profondeur, la constance ou l’endurance dont vous avez besoin dans les amitiés, cela pourrait valoir la peine de faire un peu d’autoréflexion. Le docteur Irene Levine, PhD, autoproclamé « Docteur de l’Amitié », suggère d’explorer les possibilités qui pourraient entraver des relations étroites et réciproques. Il pourrait s’agir d’évaluer vos préférences générales, votre tempérament et votre personnalité. Voici comment se faire de nouveaux amis en tant qu’adulte.

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Essayez un espace de coworking

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Si vous travaillez à la maison, vous savez qu’il peut y avoir des moments de solitude. Comme de plus en plus de gens commencent à travailler à distance, il y a plus d’options que jamais pour trouver des espaces de travail en commun. Ces bureaux à louer offrent plus d’avantages que votre café ou votre bibliothèque locale : vous pouvez échanger des idées avec d’autres collègues de bureau, avoir accès à des espaces de collaboration et à de l’équipement de bureau, et la possibilité de faire du réseautage. Une recherche rapide sur Google pour les  » espaces de travail en commun  » vous aidera à en trouver dans votre région.

Écouter de la musique

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Il est scientifiquement prouvé que la musique rend les gens heureux. Les airs enjoués peuvent changer notre humeur, nous mettre en contact avec des souvenirs positifs ou nous inspirer de plus d’une façon (pendant une séance d’entraînement, pendant que vous travaillez à votre ordinateur, etc. De plus, il y a une chance que certaines paroles puissent nous faire sentir moins seuls ou même plus en contact avec notre solitude. Maya Angelou a dit : « La musique était mon refuge. Je pourrais ramper dans l’espace entre les notes et me recroqueviller jusqu’à la solitude. »

Soyez votre meilleur ami

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Parler à votre voix intérieure avec un sens de l’humour et une dose de gentillesse est bénéfique à tout moment, mais surtout pendant une période de solitude. « Apprendre à être votre meilleur ami vous rend moins dépendant des autres pour vous rassurer. Être conscient de vos propres besoins et sentiments vous aide à être plus ancré et présent, ce qui peut soulager les sentiments de solitude ou de vide », Melanie Greenberg, PhD. nous a dit. Être votre meilleur ami est un processus qui peut commencer par réduire au silence cette voix négative dans votre tête.

Essayer de s’engager de manière significative

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Beaucoup d’écrits sur la solitude pousse les personnes seules à augmenter la fréquence de leurs interactions avec les autres ; cependant, Cacioppo a constaté que c’est la qualité des interactions qui importe le plus. Ainsi, même si vous interagissez avec toute une foule de personnes mais que vous maintenez la conversation sur des sujets dénués de sens, vous avez plus de chances de vous sentir seul. Il suffit de quelques conversations significatives pour qu’une connexion profonde se forme. Des interactions substantielles peuvent nous porter dans notre vie quotidienne. Voici quelques points de départ solides pour amorcer la conversation afin de faire avancer les choses.

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Voir un conseiller

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Alors que la solitude est universelle, se sentir seul est une expérience individuelle qui mérite d’être examinée. Un thérapeute peut vous aider à trier vos sentiments, à comprendre vos expériences passées et peut-être vous aider à élaborer un plan d’action pour aller de l’avant. L’un des endroits où chercher des professionnels de la santé mentale dans votre région est dans le répertoire en ligne de Psychology Today. Déjà en thérapie ? Voici comment évaluer vos progrès.

Appréciez la sérénité qui accompagne l’âge.

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Dans un numéro de Vieillissement et santé mentale, Rebecca Ready, du Département de psychologie et des sciences du cerveau de l’Université du Massachusetts Amherst, a constaté que les personnes âgées rapportent plus d’émotions apaisantes même en période de solitude que les jeunes. Ready a constaté que l’âge apporte des émotions positives et moins de honte associée au sentiment de solitude.

Cherchez un récit relatable.

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La solitude peut être causée par le décès d’un conjoint, la perte d’un emploi ou une lutte personnelle. Si c’est le cas, songez à vous joindre à un groupe de soutien pour les personnes qui font face à des luttes similaires. La déclaration finale commune pour Al-Anon est la suivante : « Quels que soient vos problèmes, il y a ceux d’entre nous qui en ont eu aussi ». Garder cet aphorisme près de votre cœur peut vous garder conscient qu’il y a probablement des gens qui se rapportent à ce que vous traversez.

Sachez que le remède n’est pas la romance.

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Lorsque les sentiments de déconnexion s’installent, il peut être facile de penser que l’on ne se sentirait pas seul s’ils étaient dans une relation romantique ou s’ils avaient un partenariat plus idyllique. L’amour n’est pas un remède à la solitude comme Kira Asatryan, auteur de The Art of Closeness, exprimé sur le blog Psychology Today, mais la proximité l’est. Elle a écrit : « Vous pouvez vous sentir proche de quelqu’un dont vous n’êtes pas amoureux. Et si vous êtes amoureux mais que vous ne pouvez pas accéder au monde intérieur de votre partenaire, il est inévitable que la relation glisse le long du spectre jusqu’à la distance ». Voici 14 petites choses que vous pouvez faire dès maintenant pour un mariage plus heureux.

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Créer un rituel social

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La vie peut devenir monotone avec une liste de tâches à accomplir. Créer quelque chose de social à regarder vers l’avenir peut être exactement ce dont nous avons besoin sur une base régulière pour rester en bonne santé émotionnelle. Peut-être une fois par mois, vous avez des voisins pour le dîner ou vous organisez une soirée de jeux hebdomadaire pour vos collègues de travail. Baya Voce, conférencier TEDx sur The Simple Cure for Loneliness appelle les rituels sociaux, « ancres de connexion ». Selon M. Voce, la lutte contre la solitude ne consiste pas à essayer quelque chose de nouveau, mais à revenir à quelque chose d’ancien. Quoi qu’il en soit, faites-en quelque chose que vous aimez et dans lequel vous trouverez du réconfort, que ce soit pour vous détendre, vous divertir ou vous confier à d’autres.

Dressez une liste de vos besoins sociaux.

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La romancière Marilynne Robinson a écrit : « La solitude est une découverte absolue. » Puisque certaines recherches sur la solitude indiquent un sentiment d’isolement perçu, il vaut la peine pour les personnes seules d’utiliser ce temps pour déterminer quels sont vos besoins sociaux. Quels sont les traits de caractère que vous recherchez chez vos futurs amis ? Qu’est-ce que ce temps seul vous a appris sur vous-même et sur ce que vous recherchez des autres ?

Créer une expérience partagée autour de votre système de valeurs

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Il peut être difficile de planifier des expériences spéciales avec d’autres personnes si vous doutez de l’absence de relations étroites dans votre vie. Melanie Greenberg, une psychologue clinicienne, nous a dit que les gens se sentent souvent liés lorsqu’ils expriment et agissent en fonction de leurs valeurs avec les autres.valorisez-vous la justice ? Décidez des domaines à cibler. Peut-être que l’éducation est importante pour vous. Tendez la main à votre ami axé sur la justice sociale et inscrivez-vous ensemble au programme de tutorat après l’école. Ensemble, vous pouvez faire baisser le taux d’alphabétisation de notre pays. Selon le Dr Greenberg,  » faire partie d’un groupe d’action spirituelle, communautaire ou politique vous permet d’agir en fonction de vos valeurs avec les autres. Lorsque vous ressentez des points communs profonds de valeur avec les autres, cela vous aide à leur faire confiance et vous donne envie de mieux les connaître ».

Se présenter à des événements sociaux

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Si vous avez été déçu par des situations sociales dans le passé, il est facile de vouloir sauter l’invitation au brunch ou RSVP « non merci » à la fête d’anniversaire de votre ami. Vous vous connaissez vous-même et ce que vous pouvez ressentir dans les situations sociales. Cela dit, il peut être bon de sortir de votre zone de confort en vous montrant simplement quand vous le pouvez. Voici comment soulager l’anxiété sociale.

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Approfondir une relation

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Vous vous sentez distant avec un ami ou un amant ? Harry Reis, PhD, professeur de psychologie à l’Université de Rochester, a déclaré à O, The Oprah Magazine, que le niveau de profondeur dans les relations est essentiel au maintien des sentiments de proximité sociale. « Essayez d’approfondir une relation en créant de nouvelles occasions de créer des liens affectifs par le biais d’un repas partagé, en apprenant sur le passé de l’autre, en faisant un long trajet en voiture ou en jouant à un jeu ensemble.

Combattre la stigmatisation par les faits

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Endurer la douleur de la solitude peut aussi signifier faire face à la douleur de la stigmatisation. Dans une étude intitulée « The Social Stigma of Loneliness », publiée par le Personality and Social Psychology Bulletin, les chercheurs S. Lau et Gerald E. Gruen ont constaté que les personnes seules sont considérées comme moins aimables et moins attirantes que les personnes non solitaires. Non seulement ce jugement est injuste, mais il est aussi faux. Dans son livre Loneliness, Cacioppo écrit : « Il y a des extrêmes au sein de toute population, mais en moyenne, du moins chez les jeunes adultes, ceux qui se sentent seuls ne passent pas plus de temps seul que ceux qui se sentent plus connectés. Ils ne sont ni plus ni moins attrayants physiquement que la moyenne, et ils ne diffèrent pas, en moyenne, de ceux qui ne sont pas seuls en termes de taille, de poids, d’âge, d’éducation ou d’intelligence. Plus important encore, lorsque nous examinons le vaste continuum (plutôt que les extrêmes) des personnes qui se sentent seules, nous constatons qu’elles ont la capacité d’être aussi compétentes sur le plan social que n’importe qui d’autre. Se sentir seul ne signifie pas que nous avons des compétences sociales déficientes. » Merci, la science !

Écouter un poème

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Le meilleur art peut apaiser nos chagrins les plus profonds. Le poème de Tanya Davis, « How to be Alone » est un manifeste incroyablement curatif qui apporte une voix douce à la solitude. Ses paroles ont été mises en scène avec l’aide de la cinéaste Andrea Dorfman. Davis a écrit : « Seul est une liberté qui respire facilement et en apesanteur, et la solitude est une guérison si vous la faites ».

Créer un club de lecture

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La littérature est souvent créée à partir d’un désir de connexion. Une relation engageante entre un écrivain et un lecteur peut faire des merveilles pour la vision du monde d’une personne. La solitude commence souvent à partir d’un lieu où l’on se sent incompris. La croyance que personne d’autre ne partage son point de vue peut être combattue (ou du moins remise en question) par la lecture, dont il est scientifiquement prouvé qu’elle produit de l’empathie chez les gens. En faisant l’expérience de la compassion à travers les récits, les lecteurs rencontrent des penseurs aux vues similaires dans les personnages qu’ils rencontrent. En créant un club de lecture, vous pourriez rencontrer quelqu’un qui pense comme vous. Ne manquez pas cette liste de lectures du club de lecture pour vous aider à démarrer.

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Répondre émotionnellement à vous-même

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Dans le livre White Oleander, Janet Fitch écrit : « Si vous vous attendez à trouver des gens qui vous comprendront, vous deviendrez meurtrier avec déception. Le mieux que tu puisses faire, c’est de te comprendre toi-même. » Nous pouvons grandir dans la compréhension de soi par la pleine conscience. Se sentir présent, même dans un état de solitude, peut nous permettre de puiser dans la plénitude de l’expérience humaine.

Pensez à votre enfance

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Elizabeth Tillinghast, professeure adjointe de psychiatrie clinique au Columbia College of Physicians and Surgeons, a écrit : « La solitude chronique peut être la conséquence d’une négligence émotionnelle précoce. Même si nos familles semblaient normales à bien des égards, nous aurions pu constater l’indisponibilité émotionnelle d’une personne soignante. Parfois, le fait de nous renseigner sur nos processus de pensée interne entourant l’attachement peut nous permettre de mieux comprendre nos expériences et d’offrir une nouvelle perspective sur nos habitudes relationnelles.

Mettez à profit votre rejet social

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Etre rejeté socialement peut conduire à l’angoisse, il est tout à fait logique de lutter émotionnellement après un rejet, perçu ou réel. Sharon H. Kim, professeure adjointe à l’Université Johns Hopkins, a constaté que les gens qui se sentent rejetés socialement ont tendance à être plus créatifs. Kim a écrit : « L’expérience du rejet peut déclencher un processus psychologique qui stimule, plutôt que d’étouffer, l’exécution de tâches créatives ». Voici d’autres façons éprouvées de stimuler votre pensée créative.

Connecter avec les enfants

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Même si répondre aux besoins d’un enfant peut sembler une tâche ininterrompue et accablante, le fait d’être là pour les plus petits est souvent un moyen de se sentir nécessaire et connecté. Qu’il s’agisse de tenir leur main de l’autre côté de la rue ou de jouer à un jeu d’étiquettes, le fait d’être entourés d’enfants nous rappelle comment être légers, vulnérables et ouverts à recevoir de l’aide. Voici de nouvelles idées pour jouer avec vos enfants ou comment s’impliquer dans la communauté des familles d’accueil.

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La souffrance peut mener à une sorte de beauté.

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Nous ne voulons jamais glorifier la souffrance, mais nous voulons reconnaître qu’elle a le pouvoir de nous enrichir. La psychiatre Elisabeth Kübler-Ross, qui a travaillé avec des patients en fin de vie, a écrit : « Les plus belles personnes que nous ayons connues sont celles qui ont connu la défaite, la souffrance connue, la lutte connue, la perte connue, et qui ont trouvé leur chemin hors des profondeurs. Ces personnes ont une appréciation, une sensibilité et une compréhension de la vie qui les remplit de compassion, de douceur et d’un profond souci d’amour. Les belles personnes n’arrivent pas comme ça. »

Aller vers l’intérieur

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Le poète Rumi dit : « Ne vous sentez pas seul, l’univers entier est en vous. » Cultiver un monde intérieur riche grâce à notre imagination permettra de profiter de la vie intérieure. Le traitement conscient des pensées, des idées, des réflexions et des nouvelles informations est une forme de plaisir intellectuel et émotionnel qui peut transporter la tristesse dans la curiosité et le sens.

Arrête de te mentir à toi-même

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Quand on se sent seul, il est facile de se concentrer sur les sentiments de tristesse ou de remplir son cerveau de mensonges. Il est temps d’être gentil avec vous-même. Tu en vaux la peine. Tu es adorable. Le temps solo non désiré peut être déjà assez difficile sans la boucle de rétroaction négative.

E.A.S.E

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John T. Cacioppo, auteur du livre Loneliness a créé l’acronyme EASE pour gérer la solitude. EASE est l’abréviation de ce qui suit : le premier E signifie  » extend yourself, mais extend yourself « , mais extend yourself safely. Faites un peu à la fois. Le A est « avoir un plan d’action ». Reconnaissez que c’est difficile pour vous. La plupart des gens n’ont pas besoin de t’aimer, et la plupart des gens ne t’aimeront pas. Alors, il ne s’agit pas d’un jugement sur toi ; il y a beaucoup de choses qui se passent. Interrogez[d’autres personnes] sur eux-mêmes, faites-les parler de leurs intérêts. Le S est « chercher des collectifs ». Les gens aiment les gens semblables, les gens qui ont des intérêts, des activités, des valeurs et des activités similaires. Cela facilite la recherche d’une synergie. Et finalement, quand vous faites ces choses, « Attendez-vous à ce qu’il y ait le meilleur. La raison en est d’essayer de contrecarrer cette hyper-vigilance de la menace sociale.

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Faites quelque chose de créatif

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Anais Nin, « Le grand art est né de grandes terreurs, d’une grande solitude, de grandes inhibitions, d’instabilités, et il les équilibre toujours ». Inscrivez-vous à un cours de peinture. Fabriquez un cadre photo de bricolage. Acheter un livre de coloriage pour adultes. Seules de bonnes choses peuvent venir.

Méfiez-vous de l’autoconservation

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Il n’est pas rare que le cerveau de personnes seules passe en mode de conservation. Éviter les autres se sent plus en sécurité que de s’engager socialement et de se mettre potentiellement en danger de menaces sociales perçues. Il est important d’être conscient des craintes d’hypervigilance au sujet de l’exclusion sociale, de l’intimidation ou du rejet. Demandez-vous si vos pensées sont rationnelles avant de décider de vous désengager.

Joignez-vous à un jardin communautaire

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Commencer ou simplement rejoindre un jardin communautaire peut vous aider à vous connecter avec la terre et l’un l’autre. Il n’est même pas nécessaire de parler. Emily White, auteur du mémoire Lonely, a écrit : « Quand j’ai rejoint un jardin communautaire, j’ai trouvé de la joie à planter des plants de tomates avec mes voisins. Le silence ne veut pas dire que nous ne sommes pas connectés. Cela signifie que nous sommes en train de faire une pause, que nous établissons de vrais contacts en partageant de vraies choses – un quartier commun, une parcelle de terre.

Organiser un repas-partage

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Les repas-partage sont synonymes de communautés fortes. Il s’agit d’une étape où vous vous sentez à l’aise d’amorcer un repas partagé. L’organisation d’un événement social peut être une étape courageuse, mais qui est susceptible de donner des résultats positifs. Un repas-partage pourrait être un rassemblement avec des voisins, des collègues, des collègues, des collègues bénévoles, des camarades de classe ou de vieux amis.

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Prenez un bain chaud

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Il est courant pour nous d’utiliser le mot « chaud » pour décrire le sentiment qu’une étreinte nous donne. Il y a une légère augmentation de la température dans une étreinte serrée, mais la description est surtout une autre façon d’utiliser le langage physique pour décrire quelque chose d’émotionnel. Il se passe ici quelque chose de plus grand qu’un simple chevauchement d’adjectifs ; nous pouvons retracer le sentiment de chaleur et de confort physique jusqu’à l’époque où nous étions des nouveau-nés détenus par nos soignants. Notre cerveau associe la chaleur physique à des sentiments psychologiques de connexion. Cela explique pourquoi les chercheurs de Yale ont découvert que les personnes qui s’identifiaient comme solitaires prenaient des bains plus longs. Cela montre qu’essayer de se sentir chaud et flou n’est peut-être pas si différent de la chaleur physique.

Donner

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Il faut du temps pour établir des liens sociaux satisfaisants. En attendant, gardez les paroles de l’écrivain Henri Nouwen près de votre cœur : « Notre humanité s’épanouit pleinement dans le don. Nous devenons de belles personnes quand nous donnons tout ce que nous pouvons donner : un sourire, une poignée de main, un baiser, une étreinte, un mot d’amour, un présent, une partie de notre vie…toute notre vie… ». Le fait de se sentir seul ou de traverser des périodes de déconnexion peut nous donner envie de nous retenir. Nouwen a aussi écrit : « N’hésitez pas à aimer et à aimer profondément ».

Tiens-t’en à ça

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Emily White, auteure des mémoires Lonely, a les mots d’encouragement ultimes dans The Guardian. « On ne peut pas s’attendre à ce que ce soit facile. Si nous partons à la recherche d’une connexion, nous courrons vers toutes les choses que nous aimons éviter : malaise, rejet, maladresse sociale pure et simple. Mais si on s’y tient – et la recherche de liens est si importante qu’il faut s’y tenir -, la tendresse sera là à la fin « .

avril 17, 2018

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